Alê Flávio

"À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo"

Categoria: Reflexões (Page 2 of 15)

Never Turn Your Back on Friends

14/03/2023 / / 0 Comments
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Nota do Alê: Esse texto foi escrito em 2016… até hoje não sei por qual razão não o publiquei.

Nostalgia e saudade são coisas engraçadas. É tipo dor de barriga: vem na hora que você menos espera.

Estava eu trabalhando ~alegremente~ quando me bateu aquela baita vontade de ouvir Blind Guardian. Mas eu não queria ouvir qualquer coisa: queria ouvir MIRROR MIRROR. O Blind é uma banda que, em um período da minha vida, eu achava uma porcaria. Rebeldia vazia e poser de adolescente, sabe? Até que um dia fui chamado pelo meu irmão André Colin pra tocar na banda dele, que por coincidência, era a mesma banda dos veteranos metaleiros lá na ETELG.

Sim, metal. Segundo números do Instituto Data-Fodase, 72,36% dos adolescentes que têm banda, têm banda de metal; e, no repertório que eu tinha que tirar pro primeiro ensaio, entre Megadeths e Helloweens, lá estava: Blind Guardian – Mirror Mirror. Dei uma torcidinha de nariz, mas, porra, eu ia entrar numa banda de metal! Vamos lá tirar o som…

Na primeira ouvida, pirei na música. Porradaria, guitarras frenéticas, bumbo duplo, Tolkien, doideira. Já era: eu tava gostando de Blind. Só que essa música (e o Nightfall In The Middle Earth) ganhava um lugarzinho no meu coração. E só ia aumentar nossa relação headbanger dali em diante.

Em 2003, fomos convidados para um festival de bandas em Okinawa (não no Japão – num clube em Diadema mesmo). Estávamos super empolgados, pois tínhamos um set matador, o melhor baterista do mundo (caralho André, que saudade), uma comanda com uma boa quantidade consumível de álcool, caras de mau e camisas pretas. Na hora de Mirror Mirror, quebra o pedal duplo do André… Meu Deus e agora?? Pro nosso delírio, e da galera, o André puxa o microfone e diz: “aí, meu pedal duplo quebrou. Mas foda-se: vamos tocar Mirror Mirror pra vocês“. Lembro como se fosse ontem. A gente tocou a música mais rapidamente que o normal (o que deixava a música, que é treta de tudo na batera, mais embaçada ainda), mas – com toda a modéstia do mundo à parte – arregaçamos, em especial o André; eu lembro de ver a galera lá embaixo se matando e nós, em cima do palco, em êxtase. Praticamente celebrávamos nossa amizade naquele dia de maneira grandiosa num dos que foi um de nossos melhores shows – e numa Mirror Mirror violenta.

Mas, 2 anos depois, veio aquela voadora seca do destino, que quis que perdêssemos o convívio de nosso amigo André. O cara que, era o espírito elevado daquela banda; o meu irmão postiço que passava horas e horas comigo, sentado nas escadas da ETELG, cantando os instrumentais dos sons que gostávamos. O cara que simboliza pra mim como a simplicidade e o respeito são as duas características mais importantes e nobres que o ser-humando pode ter. Alguém que faz uma falta desgraçada nesse mundo egoísta e primitivo.

Mas, na real? Ele ainda está por aqui e eu tenho certeza que é ele que sopra essa nostalgia musical na minha alma vez ou outra; eu tenho certeza que é ele que mantém o laço apertado entre todos nós há tanto tempo. E eu tenho um orgulho do caralho de ter tocado esse som com esses caras e de poder dizer que eu conheço, convivo e toco com esses caras até hoje.

A vida é curta, meus amigos. Mais do que a gente imagina. Não perca tempo reclamando de pequenices, absorva tudo de bom que está aí pra ser absorvido e compartilhe isso com as pessoas que você ama.

(…)
How shall we leave the lost road

Time’s getting short so follow me
A leader’s task so clearly
To find a path out of the dark

Até logo.

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O controle não existe. At all.

09/03/2023 / / 0 Comments
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Faz um tempo que eu num apareço por aqui. Tenho ficado mais no meu caderno ou, o que é pior, dentro da minha cabeça.

Eu sempre digo que escrever me ajuda a ventilar e, sobretudo, a colocar as coisas em perspectiva. É piegas, mas é verdade. Mas colocar as coisas em perspectiva é, em alguns casos, se dar conta do caminho à frente.

E nem sempre o caminho à frente é uma estradinha de tijolos amarelos.

Aí a gente num coloca nada em perspectiva e deixa as vozes da cabeça (obrigado por esse episódio, Cris!) falando cada vez mais alto. E as vozes da nossa cabeça não falam necessariamente o que a gente quer ouvir né. Daí, caos, dedo no cu e gritaria – e haja dipirona.

A vida é um negócio bem complexo. Não, sério, é BEM complexo. A gente tende a simplificar pra conseguir lidar com ela, mas no geral é um troço muito sem sentido. A gente (eu incluso pra caralho) romantiza muito com essa coisa de “não, as coisas são simples, a gente que complica“, mas na verdade eu acho que é o contrário, viu.

Acho que só quando a gente aceita que as coisas são complexas e que, por mais que você tenha toda a vontade do mundo pra direcioná-las pra uma resolução que ajude aquele bolo de angústia na garganta se desfazer, nunca vai ser possível se antecipar às aleatoriedades do Deus jogador de The Sims (referência ao grande amigo Gus Ramalho).

E eu odeio não ter controle sobre coisas que me fazem querer pular de uma ponte. E não adianta minha terapeuta ter falado os últimos, sei lá, 8 anos que “as coisas são assim, Alê, tem coisa que a gente não controla mesmo“. Eu sei que a gente não controla uma porrada de coisa, mas caralho e eu faço o que? Morro de gastrite? Grito até ficar rouco? Pulo, finalmente, da ponte? Que saco.

Tá, eu sei, vocês dirão “faz terapia, conversa com um amigo, bebe”. Legal, isso resolve… por um tempo – mas o simples fato de saber que algumas dessas coisas vão voltar a acontecer (porque é isso que a vida é) já faz eu sentir meu estômago virar, a cabeça doer e a garganta fechar.

Mas é isso. No fim das contas eu num quero uma solução, não. Só tou vendo se, ao colocar as coisas pra fora de maneira crua e “pública” e sem pensar no que eu tou escrevendo ajuda.

Veremos.

Abs

PS.: Relaxem, não vou pular de uma ponte.

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Crédito da Imagem: Bulat Silvia, Getty Images/iStockphoto
Crédito da Imagem: Bulat Silvia, Getty Images/iStockphoto

Então é Natal? (Ou: Boas festas pra quem?)

31/12/2022 /
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Num desceu, mesmo.

Natal, pra mim, sempre foi uma época um pouco estranha. Eu nunca tive, necessariamente, Natais memoráveis, ou coisa do gênero, como boa parte das pessoas têm (ou, pelo menos, como parece nas redes dessas pessoas). Então, além de ser um período mais reflexivo por natureza, eu ainda tenho outras questões pra lidar internamente e fico reflexivo x10.

Mas isso nunca foi um problema de verdade.

Só que dessa vez algum fio desencapado entrou em curto e, pela primeira vez em muito, muito tempo o meu Natal foi, parcialmente, uma bosta. Só que nunca é só isso ou só aquilo, né.

A vida é difícil. Pra uns mais, pra outros menos. Pessoas carregam dores, histórias, conquistas e fracassos e, portanto, cada um tem uma perspectiva das coisas e age (em geral) de acordo com elas. A gente aprende a aceitar as idiossincrasias (sempre quis usar essa palavra num texto) das pessoas ao nosso redor pra conseguir viver com um mínimo de sanidade; a gente tenta ter um fio de empatia pra se colocar no lugar do outro e entender suas frustrações com a gente e com as nossas atitudes, mas, e a mim, quem entende? Quem tenta entender minhas frustrações? Quem pergunta como eu estou e se eu preciso de algo?

Dessa vez eu percebi que cansei de ser 190 o tempo todo, mas ter o telefone desligado na cara quando eu ligo de volta pra pedir ajuda – ou só pra perguntar se tá tudo bem. E eu senti algumas alavancas sendo acionadas em mim.

Eu não sou uma pessoa fácil, eu sei. Mas, ao mesmo tempo, eu sofro da mesma coisa que todo mundo que tem um coração batendo e uma alma queimando sofre: eu sinto. E eu sinto muito. Nem sempre eu sei colocar em palavras a avalanche de coisas que passa na minha cabeça num determinado momento ou situação; nem sempre eu consigo ter a sabedoria do que é melhor fazer e o que é melhor deixar de fazer; nem sempre eu quero ser pedra fundamental da igreja de ninguém.

Quando eu comecei a rascunhar essas palavras (na noite de Natal mesmo) a idéia era de fato um desabafo, mas eu parei quando começou a se tornar um consolidado de ataques agressivos e gratuitos e algumas luzes de emergência se acenderam aqui dentro. O texto tá cozinhando na minha cabeça há quase 1 semana já e eu já tava aqui desistindo de publicar quando, respondendo um email de trabalho sobre uma pequena confusão num projeto por conta de um mal-entendido, lembrei que se a gente não tira as coisas aqui de dentro, elas viram os demônios do Constantine (se você não assistiu, acho que esse trecho (até 1:00, mais ou menos) explica o que eu quero dizer) só sussurrando coisa ruim no meu ouvido.

As pessoas, todas elas, têm suas batalhas pessoais. Mais do que isso, cada um tem uma vida pra ser vivida e, às vezes, algumas coisas vão ficando pelo caminho porque é assim que banda toca. Ninguém deixa de visitar um tio distante ou um amigo da pré-escola porque é ingrato ou ruim.

O Natal, pra além dos presentes e da gula desenfreada, deveria ser uma época de se lembrar de como, apesar de tanta coisa bosta no mundo, nascem coisas boas o tempo todo. E não época de se sentir mal por Ser.

Boas festas, pessoas. Mal aí.

Abraços.

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